Немного Головоломок

"Лечение кашля по телевизору" Е.О. Комаровский

 Очень понравилась статья Евгения Олеговича Комаровского. Рекомендую к прочтению.

 Лечение кашля по телевизору

В течение часа я находился в комнате с работающим телевизором. В течение часа я 8 раз видел рекламу лекарств, которые, по заверению производителя, следует незамедлительно глотать при появлении кашля.

Нервы уже не выдерживают слушать этот развод государственного масштаба!

Люди, внимание!

1. Абсолютное большинство рекламируемых лекарств «от кашля» — это отхаркивающие средства и/или т. н. муколитики: препараты, увеличивающие объем мокроты (мокрота — образующаяся в легких слизь) и делающие ее более жидкой, текучей (что теоретически облегчает ее откашливание).

2. Абсолютное большинство случаев, когда у вас сопли, кашель и повышение температуры, — это болезнь верхних дыхательных путей: ринит, фарингит, ларингит. Отхаркивающие средства увеличивают количество мокроты!!! Зачем вам увеличивать количество слизи в легких, когда у вас насморк или болит горло? Зачем? Потому что сказали по телевизору?

3. Отхаркивающие средства иногда (довольно редко) нужны при некоторых заболеваниях нижних дыхательных путей — бронхитах, воспалениях легких. Бронхиты и воспаления легких лечат врачи, а не люди, насмотревшиеся телевизора.

4. Отхаркивающие средства не уменьшают, а усиливают кашель, активизируя отхождение мокроты. Но при дефиците жидкости в организме и/или при сухости воздуха в помещении отхаркивающие средства не могут проявить свое действие: кашель усиливают, но облегчения не приносят!!! В то же время, если вы много пьете, а в комнате чистый, прохладный и влажный воздух, так отхаркивающие средства не нужны: мокрота в таких условиях не становится вязкой и легко откашливается без всяких лекарств. Неудивительна в связи с этим фраза из очень известного и, конечно, ненашенского медицинского учебника: «эффективность отхаркивающих средств по сравнению с обильным питьем не доказана».

5. У детей кашель (сила кашлевого толчка) намного слабее, чем у взрослых. После приема отхаркивающих средств дети зачастую не в состоянии откашлять увеличившееся количество мокроты. Она накапливается в нижних дыхательных путях, и это главная причина обструктивного бронхита и воспаления легких. Дать муколитик и уложить ребенка спать в теплой и сухой комнате (а таких комнат у нас 90 %) — самый простой способ организовать осложнения. А если вдобавок к этому заложен нос и повышена температура тела — так шансы превратить недельный насморк в месячное лечение пневмонии максимальны. Неудивительно, что во многих странах муколитики настоятельно не рекомендуются детям первых 5 лет жизни, а дать их детям до 2 лет — это вообще криминал. Но нам повезло! У нас (по пути в Европу) можно всем подряд, без рецепта, и рекламировать в вечернем прайме по телевизору.

6. Еще раз, для тех, кто еще не понял: телевизор не должен заменять мозг. Это правило работает и в политике, и при кашле. Не покупайте отхаркивающие средства без прямого указания врача. Если врач на дому назначил отхаркивающие средства ребенку младше 5 лет — ищите другого врача, если ребенку меньше 2 лет — срочно ищите другого врача.

7. Хотите облегчить кашель? Тогда:

• оденьтесь потеплее;
• сделайте все, чтобы в помещении был чистый, прохладный (16–20 °С) и не сухой воздух (относительная влажность 40–70 %);
• следите за носовым дыханием (оно должно быть!): частое промывание солевыми растворами и, если совсем невмоготу, сосудосуживающие средства;
• пейте много теплой жидкости;
• найдите того, кто поставит диагноз;
• выключите телевизор.

Почему ребенок хуже всего ведет себя с мамой?

 Понравилась статья на сайте www.pravmir психолога Екатерины Бурмистровой.

Кого ребенок любит – тому от него и достается

Один из самых частых запросов родителей в консультировании звучит так: почему мой ребенок ведет себя со мной хуже всего? Он прекрасно ведет себя в саду. К нему нет вопросов у педагогов на занятиях. Няня говорит: «У нас с ним нет никаких проблем». И только с мамой – в основном это адресовано маме – ребенок ведет себя просто ужасно. Часто родители, особенно если это первенец, не понимают, в чем же тут дело.

Очень распространена такая тенденция: если что-то происходит не так, значит, виноваты именно мы, родители. Я, мама, сделала что-то неправильно, поэтому ребенок так сложно себя ведет.

Есть одно простое правило в психологии детско-родительских отношений: ребенок ведет себя хуже всего именно с тем, кого больше всего любит. Вернее, с кем наиболее близкие и доверительные отношения. Если вы столкнулись с феноменом, когда ваш ребенок ведет себя хуже всего именно с вами – радуйтесь, вы создали ему тот самый базовый уровень доверия, о котором так модно упоминать в современной теории привязанности. Это, действительно, здоровые отношения с мамой.

Если ребенок при маме ходит по струнке, а всё плохое поведение выдает, скажем, няне или бабушке, то вот это поведение должно вызывать гораздо большее напряжение. Значит, он с мамой собран, он с мамой, что называется, «в офисном костюме». Но это редкий случай, для этого нужно работать не просто full time, а вообще всё время. И совсем мало видеть ребенка.

Такой тип поведения бывает у ребенка в тех семьях, где есть две няни, которые работают через сутки, а родители его видят по выходным. С моей точки зрения, к счастью, в России таких семей не очень много. Наша же стандартная ситуация обычно такая: мама самый близкий ребенку человек, а ребенок с ней хуже всего себя ведет.

Объяснение такое: да, ребенок с мамой ведет себя хуже, потому что может позволить себе не контролировать свое поведение и эмоции, хотя с другими людьми он уже научился себя контролировать и даже делает это систематически. Это первая причина.

Ребенок – это хамелеон

Вторая причина, по которой дети могут хуже себя вести, и опять же именно с мамой, такая: ребенок – это универсальный радар и стопроцентный хамелеон в плане эмоциональных реакций. Мы сейчас говорим о дошкольнике, вернее, о ребенке до шести лет, потому что ближе к этому возрасту начинают вызревать другие механизмы, и такое поведение отходит на задний план.

Ребенок – это хамелеон, и это один из механизмов развития, совершенствования и обучения. Пока ребенок мал, 80% обучения для него – это имитация: ребенок имитирует мамину походку, движение взрослого ложкой, отцовское поведение. Иногда от этой имитации большие разрушения в хозяйстве, потому что ребенок сымитировал, скажем, работу на компьютере и “отрубил” вам системный блок. Или что-нибудь кулинарное – и рассыпал по всей кухне муку. Именно этот уровень поведенческой имитации мы видим и даже можем над этим посмеяться, если не слишком перегружены и не очень нервничаем.

Уровень эмоциональной имитации обычный родитель видит гораздо хуже. Когда ребенок плохо себя ведет при приходе мамы, а до этого с другим взрослым вел себя хорошо, – это очень наглядная иллюстрация автоматического хамелеонства.

Скажем, ребенок весь день был с бабушкой, у них всё было прекрасно. За это время ребенок подстроился под бабушкин тип реакций, ее требования, скорость, речевые обороты, под то, чем бабушка довольна и недовольна. Он стал фиолетовый в крапинку. Это происходит не на уровне понимания, а на уровне ощущений. Он это делает без мысли, как растение поворачивается к свету, как собака или кот приходят жалеть или лечить хозяина.

Вот он подстроился, и тут пришла мама, а вместе с ней и другая система координат, требований и эмоциональных ожиданий, другая система реакций на то или иное поведение, на те или другие слова. А ребенок всё еще фиолетовый в крапинку, он не успел стать снова красненьким в полосочку.

У ребенка на какое-то время включается просто клин: одновременно работают две системы координат. Поэтому он теряется, и одна из возможностей выйти из этой растерянности – провокативное поведение. Это всё происходит не на уровне осознавания, это истерика, поведенческий сбой.

Я – плохая мама

Как только родители перестанут думать, что это поведение ребенка обращено на них, и что именно они виноваты в том, что произошло, откроется огромный арсенал возможностей и реакций. Потому что типичная внутренняя логика: я – плохая мама. Еще бабушка может подлить масла в огонь: «Я же прекрасно с ним справлялась», «У нас так мило прошел день», «Мы с ним всегда ладим, ну что же ты делаешь такое, что у тебя ребенок сразу заплакал?»

В некоторых случаях нужно просто пропускать эту эмоциональную волну. Эта метафора связана для меня с образом из детства, когда маленькими мы прыгали на волнах. (Большие тоже любят прыгать на безопасных волнах внутреннего моря, когда слегка штормит). Для того, чтобы начать прыгать, нужно переждать одну волну и под нее поднырнуть. И дальше уже оказываешься в комфортном, вполне безопасном пространстве.

То же самое с эмоциональными реакциями ребенка. Если только мы чуть-чуть подождем и не опасно отстранимся, не станем холодными, а отойдем на пару шагов, то ребенок перестроится. Скорее всего, из поведенческого сбоя он выйдет сам, а даже если и застрянет в нем, мы можем ему помочь словами: «Ты так сейчас шалишь, что я понимаю, что ты по мне очень скучал». Переждать волну и сделать возможной перемену в цвете – ребенок из фиолетового в крапинку станет вновь красненьким в полосочку.

Если контраст между бабушкой и мамой слишком большой, то реакции такого типа бывают очень сильными. Тогда нужно устраивать так, чтобы ребенка буквально моментально передавать с рук на руки. Потому что ребенка так и будет клинить, если мама с бабушкой сядут пить чай.

Выделенная линия общения с каждым взрослым

Бывает, нужно смириться с тем, что какой-то период времени поведение ребенка будет неконтролируемым и непрогнозируемым. Лучше дверь в дверь – один пришел, другой вышел. И мама еще какое-то время должна подождать, пока ребенок вернется в норму, превратится в свой цвет.

Имеет смысл вообще держать в голове такую картинку: с каждым взрослым, который к ребенку имеет тесное жизненное отношение, у него будет своя линия поведения, выделенная линия общения.

У ребенка должна быть выделенная линия общения с бабушкой, с няней. В основном это бывает с бабушками и дедушками, но и разведенные папы тоже на выделенной линии висят. Это свои особенные отношения, которые отличаются от отношений с мамой, которые развиваются по другим законам, в которых ребенок другой, ведь в каждых близких отношениях человек проявляется по-разному.

Такие отношения не будут опасными, при условии, что со стороны мамы они не будут вызывать ревности, отпора, агрессии, диктата. Ведь если мама достаточно времени проводит с ребенком, отношения с ней останутся для него самыми главными и доверительными, в них больше всего можно. Если дать ребенку разрешение быть другим и быть с другими в каком-то пространстве, это только пойдет всем на пользу.

Если ребенок совершенно другим голосом и с другими интонациями говорит с бабушкой и, возможно, ею командует и даже манипулирует, то он ведет себя так, потому что для бабушки это нормально, бабушка это разрешает, у них развивается своя, вполне гармоничная история.

В отношениях с разведенным папой, конечно, всё не настолько спокойно и безопасно, тут гораздо сложнее дать выделенную линию. Но в отношениях со старшими родственниками, в чьих добрых намерениях вы не сомневаетесь, вполне просто позволить отдельный формат. Выделенная линия общения будет с первым учителем, если он окажется человечным. А потом ребенок сможет сформировать свою историю общения с друзьями.

Ребенок с повышенными потребностями

Особенности ребенка с высокими потребностями. 
Чтобы удостовериться, наградил ли вас Господь именно этим типом ребенка, познакомьтесь с тем, какие черты, по мнению родителей, отличают детей с высокими запросами. 
"Сверхчувствительность". Такие дети придают большое значение обстановке. Их сразу начинают беспокоить изменения в привычной и уютной среде, и они не приемлют их. Они легко пугаются днем и плохо спят по ночам. Эта чувствительность помогает им глубоко привязываться к внимательным и заботливым родителям, но они с неохотой принимают чужаков и нянек. У них разборчивый вкус и ясное сознание. Эта чувствительность, которая вначале причиняет много неудобств, впоследствии может сослужить хорошую службу. Такие дети способны на глубокую привязанность. 
"Я просто не могу уложить его". Таким детям не свойственно мирно лежать в кровати и ждать (как большинству других), что на руки их возьмут, только чтобы покормить и поменять пеленки. Движение, а не покой - вот их стиль жизни. Эти дети вечно на руках или на груди, они редко соглашаются подолгу находиться в кроватке. 
"Не может сам успокоиться". Способности к самоуспокоению за такими детьми не водится. Родители сообщают: "Он сам не может расслабиться". Колени матери - его стул, грудь отца - его ложе, грудь матери - средство для успокоения. Эти дети очень разборчивы по отношению к успокаивающим игрушкам, заменяющим мать, и часто отвергают их. Это требование высокого качества к "утешителю" впоследствии заставляет личность тяготеть не к вещам, а к людям, и стремиться установить с ними близость и взаимопонимание. 
"Напряженность". "Он все время находится на взводе", - заметил уставший отец. Дети с высокими запросами вкладывают массу энергии во все, что бы они ни делали. Они громко кричат, смеются до упаду и тут же начинают протестовать, если их вовремя не покормили. В силу того что они все глубже чувствуют и сильнее на все реагируют, они способны крепко привязываться и очень переживают, если отношения разрушаются. Такие дети потом, похоже, становятся энтузиастами. Но какие бы ярлыки им ни приклеивали, скучными их никто не назовет. 
"Не оторвешь от груди". Чаще всего расписание кормления чуждо сознанию такого ребенка. Он требует, чтобы его кормили каждые 2-3 часа, и может подолгу блаженно посасывать грудь. Они не только чаще питаются, но и сосут дольше. Эти дети медленно отвыкают от груди, и иногда их приходится кормить грудью до второго, а то и третьего года жизни. 
"Часто просыпается". "И почему таким детям всего нужно побольше, только не сна?" - вздыхала одна мама. Они действительно часто просыпаются ночью и редко балуют родителей, засыпая днем, хотя дневной сон им, как и другим малышам, необходим. Вам может показаться, что над этим ребенком непрерывно горит лампочка, которую очень сложно потушить. Может быть, поэтому, когда они подрастают, их называют "яркими", "блестящими" детьми. 
"Неудовлетворен и непредсказуем". Настал момент, и вы поняли, чего ребенок от вас хочет, но готовьтесь к тому, что завтра придется начать поиски сначала. Одна мама говорила: "Именно тогда, когда я считаю, что переиграла его, он снова берет верх". Один набор успокаительных мероприятий срабатывает в один день, но терпит полный крах на следующий. 
"Слишком активны". Эти дети, когда их держат на руках, много вертятся, пытаясь найти наиболее удобное положение. Кормление осложняется тем, что они все время норовят изогнуться назад и выскользнуть из ваших рук. "Для него вообще не существует неподвижного положения", - сказал один папа. Когда вы держите такого ребенка, то чувствуете, как напряжены его мускулы. 
"Истощает все силы". Кроме своей энергии, которую ребенок вкладывает во все, что ни делает, он использует и энергию родителей. "Он меня просто изматывает", - постоянная жалоба родителей. 
"Не очень-то приласкаешь". Это относится к наиболее трудным детям с высокими потребностями, которые не приемлют такого испытанного средства, как пребывание на руках. В то время как большинство детей на руках млеют и устраиваются поудобнее, эти норовят изогнуться, брыкаются, вырываются. Обычно малыши успокаиваются, когда их берут на руки, а эти очень долго не могут найти удобную позу, но рано или поздно находят ее, если мама старается помочь и предлагает уютное безопасное гнездышко из своих рук. 
"Требовательность". Дети с высокими запросами требуют много и имеют достаточно воли, чтобы получить свое. Посмотрите, как по-разному два ребенка, протягивая к вам руки, просят, чтобы вы взяли их. Обычно ребенок, если его просьбу проигнорируют, опускает руки и занимает сам себя игрой. Но не таков малыш с высокими потребностями. Он не смирится с тем, что его не услышали, будет кричать и требовать до тех пор, пока не добьется своего. Будьте готовы к такой особенности и не слушайте вредных советов типа "Он вас подминает под себя". Представьте себе на минуту, что произойдет, если ребенок с высокими потребностями не будет требователен. Если у него есть острая потребность в чем-либо, но недостает силы характера, чтобы заявлять о ней до тех пор, пока ему не пойдут навстречу, это может даже помешать ему нормально развиваться. Требовательность у детей с высокими потребностями - предвестник сильной воли в будущем. 

Ребенок с высокими запросами - божий дар или божье наказание?
Однажды мы сравнили темпераменты наших малышей и поняли, что у детей с повышенными запросами есть многое, что работает на них. Посмотрите, какой ребенок получает больше внимания и вообще больше берет от жизни? С детьми с высокими запросами нянчатся больше, потому что они требуют этого.
Они занимают больше места в жизни родителей и больше их времени, так как таких детей ни с кем не оставишь. А кто получает больше ласки, больше времени проводит в комфорте - на груди или в теплой постели родителей? Эти дети путешествуют по жизни первым классом. Каких малышей лучше знают родители, к каким они вынуждены подходить наиболее творчески? Ответы вы знаете сами. И усилия родителей таких детей вознаграждаются. 

Уильям и Марта СИРС
ВАШ РЕБЕНОК от рождения до двух лет

Маленькая Лизонька ласкова, как кисонька

  Материнство для меня стало очень осознанным и долгожданным. Будучи беременной, я хотела свернуть горы. Хотела быть самой лучшей будущей мамой. Накупила книг по пренатальному воспитанию, хотела начинать воспитывать ребенка с самых первых дней беременности. Временами это мне казалось глупым и смешным.  Я , считая себя самой умной, обладая педагогическим образованием, была уверена, что готова к рождению и воспитанию своей доченьки. Я была уверена, что ребенок будет спать в своей кровати, что будет засыпать сам без укачиваний, что будет таким, как дети моих подруг, я считала, что смогу найти подход к своему ребенку с рождения.  Нет, не думайте, что я летала в облаках , и ждала идеального ребенка. Я была готова к бессонным ночам, к диете кормящих, к детскому плачу, к коликам. Заранее изучила все лекарства от коликов, купила, как мне казалось, самое лучшее.
А в итоге -я поняла  , что на самом деле материнство - это ежминутный труд. И твой ребенок не будет таким как все. Твой ребенок - уникален. И никакие книги, советы особого вклада не внесут. Главное, осознать, что на первом месте любовь к своему чаду. Я злилась на дочь за то, что она постоянно плакала, за то что на не спала и не спит до сих пор ночами. За то, что она все делала наперекор. С Лизой до 2 лет невозможно было ходить в общественные места, потому что иначе - это были бы бесконечные истерики по поводу и без. Став мамой, я осознала, что я не могу быть терпеливой, как прежде. Мне казалось, что моя дочь слишком нервная, но, как понимаешь потом, это особенности возраста, характера, генов и, конечно, воспитания. В свое время я обещала себе, что не буду повышать голос на ребенка. Прошло 2 года и я поняла, что если моя Лизонька хочет пошалить, то запретить ей это можно, только повысив голос. Все приходит с опытом.

Детские истерики

Еще на тему детских истерик 

Иногда родители, говоря о тех или иных методах воспитания, доказывают их верность результатом "у нас больше не бывает истерик" или "мы справились с нытьем", или "как прекратить плач". Как будто бы ребенок плачет, ноет, истерит или скандалит для своего собственного удовольствия или по привычке. Как будто бы ребенок не имеет право расстроиться. 

Ни один человек на свете не может существовать в перманентно позитивном состоянии – это просто ненормально, почему мы все время пытаемся добиться этого от ребенка? Не лучше ли дать ему возможность побыть и в расстроенном состоянии, и научить его быть в нем, не считая это концом света. Чтобы, когда он станет взрослым, состояние "мне хреново совсем" не расценивалось как показатель, что жизнь не удалась, ты – полный лузер и вообще жить не стоит, а, скорее, спокойно изнутри рефлексировалось как "сейчас мне плохо, на то есть причины и это точно пройдет". Я всегда говорю детям что-то вроде: "Ты злишься (ты обижен, ты расстроен, тебе плохо) – это у всех бывает, у меня тоже так бывает, это ничего, мы все же человеки, это пройдет".

А еще мне очень помогает применить ситуацию на себя. Вот если мне плохо (не важно, по какой причине), так что я рычу на мужа, срываюсь на детей и плачу в одиночестве? Плохо, обидно беспросветно и жаль себя, что мне поможет? 

Поможет ли мне, если мне муж скажет: "Да брось, это все ерунда!" Нет, потому что для меня это не ерунда. 

Поможет ли мне, если мне муж скажет: "Посмотри, у тебя же все хорошо, есть куча людей, которым хуже, чем тебе!" Нет, потому что мне наплевать, каково кому-то другому, мне плохо. 

Поможет ли мне, если муж скажет: "Прекрати это нытье, ты не маленькая!" Нет, потому что я не могу прекратить его, мне плохо.

Поможет ли мне, если муж скажет: "Иди, поплачь в свою комнату, а когда успокоишься, я с тобой поговорю?" Нет, я почувствую себя брошенной и непонятой.

Поможет ли мне, если муж скажет: "Если ты сейчас же не прекратишь, я не буду с тобой разговаривать!" Нет, я обижусь, это шантаж и угроза, когда мне нужна помощь и поддержка.

Поможет ли мне, если муж скажет: "Я не понимаю, когда ты говоришь таким плаксивым голосом. Скажи нормальным голосом."

Поможет ли мне, если муж меня ударит?

Почему это все говорится детям?

А что мне поможет? 

Лично мне поможет ласка, понимание, заверение, что я любима, что он со мной, что все наладится. Мне поможет: "Да, я знаю, моя хорошая, мне бы тоже было ужасно обидно в такой ситуации. Я тебя очень люблю". И только когда я успокоюсь, я готова искать выход из ситуации. Поэтому, когда ребенок ушел за эту грань, когда эмоции его ведут, и он уже не мыслит разумно, я сажусь рядом, и говорю: "Девочка моя, тебе ужасно обидно сейчас, я знаю. Я очень-очень сильно люблю тебя. Ты моя маленькая, моя любимая девочка". И только потом мы ищем выход. Реальный, не обесценивая чувства ребенка. 

И чем хуже ребенку, тем сильнее ей нужно сейчас знать, как я ее люблю. Поэтому, я сижу рядом и говорю, как я сильно люблю ее, какая она чудесная, умная, хорошая, как она мне нужна, какая она моя доченька, говорю и говорю, пока она хочет слышать. Я не уговариваю ее беду, ее беда (а их будет еще много) – это ее беда, она должна сама найти способ ее принять, пережить, найти свое внутреннее решение на причину ее расстройства. Ей придется это делать всю ее жизнь. Но насколько же легче это делать, когда ты знаешь, что кто-то тебя сильно-сильно любит. 

©Ольга Нечаева
http://www.volshebnyimir74.ru/obuv-kotofey

ВОЛШЕБНАЯ СИЛА ПОВСЕДНЕВНЫХ ПЕСЕН

 Дети сложно переключаются с одного дела на другое. Вот они играют, а им надо идти гулять, вот они рисуют, а уже надо идти кушать. Хочется побегать, а надо идти спать и так далее. Повторять приходится по 10 раз. Но есть очень действенный рецепт, в него трудно поверить, но он работает на 100% - это повседневные песни, побуждающие к действию (их ещё называют ритуальными песнями или попевками).

Не надо ни о чём детей просить и уговаривать, нужно просто самой начинать делать и петь соответствующую песенку. И для детей это как сигнал, они тут же бегут делать то, о чём я пою.
Я даже шучу по этому поводу: эти песни, как будто гипнотизируют детей))))

Пример из жизни: «Девочки, идёмте чистить зубки». В ответ никакой реакции.
Пою: «Беленькие зубки очищай, чисти, чисти, не зевай». Слышу топот ног в ванную комнату)))

Идём дальше: «Давай я тебя расчешу». Никакой реакции.
Напеваю: «Расти коса до пояса, не вырони ни волоса, расти коса до пят, все волосики в ряд». Дочки тут, как тут.

Ритуальных песен у нас накопилось довольно много. Песенка, зовущая кушать. Песенка, призывающая убрать тарелки и вытереть стол. Песенка, зовущая одеваться и гулять. Песенка, зовущая водить хоровод, лепить воском, рисовать, слушать сказку, купаться, спать.
Может показаться глупым пение этих песенок, но я совсем не трачу силы на постоянное понукание детей к разным действиям. Часто я сочиняю песни прямо на ходу.
Но главное правило, когда поём – надо начинать самой делать то, о чём поёшь.
Муж, узнав про наши песенки, тоже решил попробовать (не совсем разобравшись , как они работают). Лёг на диван и запел о том, что надо пойти и прибраться в своей комнате, дети последовали его примеру и легли рядышком с ним на диване)))

ВОТ НАШИ РИТУАЛЬНЫЕ ПЕСНИ (мелодию можете придумать свою или взять известную из детской песни, многие песенки я взяла из книги "Гармоничный ребёнок", так что мелодии можно взять оттуда):

ПЕРЕД УМЫВАНИЕМ
Льётся чистая водица
Не пора ли нам умыться.
Беленькие зубки очищай
Чисти, чисти, не зевай

ВО ВРЕМЯ ПРИЧЁСЫВАНИЯ(для девочек)
Расти коса до пояса,
Не вырони ни волоса,
Расти коса до пят,
Все волосики в ряд.
Расти коса не путайся
Дочка маму слушайся.

ЗОВУ К СТОЛУ
Сестричку за руку бери
Скорее кушать приходи

ПЕРЕД ЕДОЙ (держась за руки)
Благодарим тебя земля,
Что ты всё это родила.
Спасибо тебе солнышко,
Что ты всё это вырастило.
Спасибо тебе наш дом,
Нам так хорошо в нём.
Спасибо всем, кто это приготовил.

ПОСЛЕ ЕДЫ
Мы старались, мы всё съели
Чисто и красиво.
Мы земле и солнышку говорим спасибо.

КОГДА УБИРАЕМ ПОСУДУ
Тарелочки уложим,
Салфеточки мы сложим,
На место унесём,
Посуду убираем
И крошки соберём.

ПОСЛЕ СВОБОДНОЙ ИГРЫ
Мы дружные девчонки(или ребята)
Скорее за уборку
Игрушки мы все сложим
И уберём на полку
Мы всё сложим, уберём
Птичку, птичку позовём:

«Птичка, птичка приходи и порядок посмотри»
(Птичка прилетает, смотрит какой порядок детки навели, каждому говорит, как он постарался)

ПЕРЕД ХОРОВОДОМ
Хоровод, хоровод
К нам идёт хоровод
Нас в кружок опять к себе зовёт

ПЕРЕД ПРОГУЛКОЙ
Сестричку за руку бери
Одеваться приходи
Одевайся побыстрей
И беги гулять скорей

ВО ВРЕМЯ ОДЕВАНИЯ
Кофту одевай,
И в колготки залезай.
Курточку скорей бери.
И штанишки захвати.
Шапку, варежки, сапожки
Побежали по дорожке.

ПОСЛЕ УЛИЦЫ
С улицы придя домой,
Первым делом ручки мой.
Льётся чистая водица
Ручкам хочется умыться

ПЕРЕД СКАЗКОЙ
Сказка приходи
Мы хотим тебя послушать

ПЕСЕНКА К ЗАНЯТИЮ ПО ЖИВОПИСИ
Звёзды, солнце и луна,
Дайте красной, синей краски,
Чтоб раскрасить наши платья.
Над холмом жучки летают,
Бабочки кругом порхают,
Птички весело поют,
В гости всех к себе зовут.

ПЕСЕНКИ К ВЫПЕЧКЕ
Приглашение к работе с тестом:
Ти-та-та, ти-та-та
Пожалуйста, решета
Мучки насейте,
Пирожки затейте.

Когда месим тесто:
Мещу, мешу тесто,
Есть в печи место.
Пеку, пеку каравай –
Переваливай, валяй.
Пеку, пек хлебушек
Для весёлых детушек.
Маленький –меньшому,
А большой –большому.

Когда вынимаем из духовки:
Лады, лады ладушки.
Мы пекли оладушки.
Оладушки горячи.
Не хотят сидеть в печи.

ПЕРЕД КУПАНИЕМ
Мы не ляжем рано спать
Деток надо искупать

ВО ВРЕМЯ КУПАНИЯ
Нам с мочалкой не до скуки,
Натираю мылом руки,
Мылом ноги натираю —
Это я себя стираю.

ПЕРЕД СНОМ
День прошёл,
Нам спать пора
Куклы, книжки и игрушки
Подождут нас до утра.
Пусть живут здесь вместе с ними
Наши добрые дела
А плохие пусть уходят –
Мы их гоним со двора.
На денёк мы стали старше
Завтра будет день опять,
А теперь пора нам спать.

Автор: Елена Гринталь